Another Teen Mind

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Friday, May 22, 2015

What To Do If Someone Is Trying to Change Us?/ ¿Qué Podemos Hacer Si Alguien Nos Trata De Cambiar?

Considera Lo Dificil Que Es Cambiarse A uno mismo y entenderas el poco chance que tendras de cabiar a los demas.


What To Do If Someone Is Trying to Change Us?

One of the most common problems among people is the desire to try and change each other. And this is not just a couples problem, it also occurs between parents and children and between siblings, but the result is always the same, no changes and the relationship suffers.


Why is it so difficult to change another person even for their own good?


Many of you may say that it is obvious that people can’t change, and others may be in the process of trying to change someone.

But here's a tip for you, instead of trying to change a person, try to accept them as they are.

I experienced this firsthand, being on the side of the person that the other wants to change. So, basically someone wanted to change me several times, and I want to share this secret, and let you know that if you are trying to change someone, your best bet is to quit.


When I was a teenager my mother wanted to control the way I dressed, she wanted me to wear skirts, and put on makeup, and she would buy me clothes she thought were good, she told me to wear makeup, to do this and to do the other . All of that I can now understand that it was done with the best intentions in the world. She wanted me to learn to be flirty, feminine and a woman, when all I wanted was to be in pants and without makeup. 

But what resulted from this? While I was teenager, I felt that my mother wanted me to change, and that annoyed me, because in my subconscious I felt that she did not accept me as I was, and did not respect me enough to consider my tastes and therefore she did not love me as much as she said she loved me. All that did was make me be rebellious and I then rejected all the advice that my mother gave me, because I thought it did not come from a place of love and understanding. Which I now understand that was a mistake.

Then I also had a partner that wanted me to change, they wanted me to be more like them, to be more of a housewife, more of a cook, sexier, more strict with my daughters, to like his music, to like playing video games and be able to play with them without me getting killed every three seconds in the game... and if I could not become an expert in video games, or if I did not like certain types of music, then it was as if I was not supporting of them. And I swear to you I tried, and tried for years to be as they wanted.

But you know what happened? I couldn’t change. I couldn’t be good at video games, and love certain kinds of music, and although I appreciated it, it was something that I was not passionate about like he was, and that fact I could not hide it, and I'm not the best housekeeper, nor the best cook, and truthfully I am very calm and I'm not very strong or aggressive in nature.

There are things that are characteristic of each of us, our personality, our tastes in music, food, the way we socialize, the way we express ourselves, what makes us feel happy and excited. These basic things of our nature can’t be changed, even if we try. And there are things you can only change over time, with maturity over the years.
 
It is impossible to expect a teenager to behave as an adult if you are not at that stage.
Many times we try to shape ourselves to the desires of our parents, or our spouses, but those things that we can mold are because they are innate in us, because if we can change them, then they are parts of ourselves that perhaps we had hidden.

But if the features that we are trying to change are not there in our being, then no matter how much we fight and how much people beg us and/or scold us, we'll never be able to change, or at least not when they are asking.
 
For example, no matter how much exercise I do, or how many diets I do, I will never be a model 5'7" and weighing 100 lbs, and be super skinny, because I'm not tall, and my constitution is not like that.

What do I mean by this?

We are all born in a specific way, a natural way, and the way God created us. With all our personality and physical characteristics, and are born with certain skills and an inclination to learn others.

If we try to mold ourselves into the idea that ​​another person has about what we should be, then we risk being unhappy, because we can’t pretend to be something we are not for long. And while we're living a lie, we will never be happy.

If you are a person who is trying to change another person, think about it and ask yourself the following questions:
Do you find it necessary that this person change? Why? Do you think that you can accept them as they are, with their flaws and all?
If that person never changes, could you continue that friendship / relationship?

And if you're the person that feels that someone is trying to change you, ask yourself these questions:
 
Do you feel you're pretending to be someone different than you really are in order to please someone else?
 
If you managed to please that person pretending to be someone you're not, do you think you can pretend for the rest of your life to keep the relationship?

Is it worth living in a farce?
Is the relationship more important than your own identity?

After you ask yourself these questions, re-evaluate what you are doing. Whether you are trying to mold someone or trying to mold yourself to please another.

The people around us, either love us as we are or they don’t. Open the doors of communication between you and that other person, tell your mother / father / partner, why you think you are not able to change, let them see their point of view, let him know you want to feel loved and that all such attempts to change you are making you feel unappreciated.

Look for a way to reach a compromise, to see how things go, see which things can change and which things can’t.

However, sometimes those things that we want to change in others are dangerous things, perhaps a person is interacting with dangerous people that can hurt them, or they are on drugs or doing illegal things, in that case you have to resort to professional help, but something that we should always do it to let the other people know that we love them, no matter how they are or what they do, whether it be good or bad.

Keep in mind that a mother will always love her child even if they go to prison and do drugs, but often people fall into vices or bad ways because they feel they are not appreciated, that they have no value, and that's where we see that everything is like a vicious circle.

The only way to have a healthy relationships with the people we love is by loving them unconditionally, accepting them as they are, and if they are in a path that harms them, then seek professional help.

And if you feel that someone is trying to change you, then be honest with these people, let them know that you feel you can’t change and tell them why. I know that sometimes this can cause us fear, fear of being rejected and being thrown to the side. But if the person we love rejects us because we can’t be as they want us to be, then the problem is much bigger and you should assess the relationship, or seek professional help.

Have you ever tried to change a person and have been unable to?
 
Or maybe you feel that you are constantly trying to get adjusted to the preferences of others just to be accepted?

Tell us your story.

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¿Qué Podemos Hacer Si Alguien Nos Trata De Cambiar?

Uno de los problemas más comunes entre personas es el que uno quiere cambiar al otro. Y esto no es solo problema de pareja, también sucede entre padres e hijos y entre hermanos, pero el resultado es el mismo, nadie cambia y la relación sufre.

¿Por qué es tan difícil cambiar a otra persona aunque sea para su propio bien?

Muchos de ustedes podrán decir que es obvio que las personas no se pueden cambiar, y otras de ustedes puede que estén en proceso de tratar de cambiar a alguien. 

Pero aquí les va un consejo, en vez de tratar de cambiar a una persona, trata de aceptarla tal y como es.

Yo he vivido esto en carne propia, el estar en el lado de la persona que el otro quiere que cambie. O sea, a mí me han querido cambiar varias veces, y por eso les quiero compartir este secreto para que si ustedes están tratando de cambiar a alguien dejen de hacerlo.

De adolecente mi madre quería controlar la manera en que yo me vestía, quería que me pusiera faldas, me pusiera maquillaje, y ella me compraba ropa que pensaba que me quedaba bien, me decía que me maquillara, que hiciera esto y que hiciera lo otro. Todo eso yo ahora entiendo que era con las mejores intenciones del mundo. Ella quería que yo aprendiera a ser coqueta, femenina y mujer, cuando yo todo lo que quería era estar en pantalones y camisas y sin maquillaje. Pero ¿qué resulto de esto? Mientras yo estaba adolecente, yo sentía que mi madre me quería cambiar, y eso me enojaba, porque en mi subconsciente sentía que ella no me aceptaba tal y como yo era, y que no me respetaba lo suficiente como para tomar en consideración mis gustos y por ende que no me quería tanto como ella decía que me amaba. Eso todo lo que hizo fue hacer que yo me pusiera rebelde y rechazara todos los consejos que mi madre me ofrecía, porque pensaba que no venían de un lugar de amor y entendimiento. Cosa que ahora entiendo que fue un error.

Luego también tuve pareja que me querían cambiar, querían que fuera más como ellos, que fuera más ama de casa, más cocinera, más sexy, más estricta con mis hijas, que me gustara cierta música, que me gustara jugar juegos de video y que pudiera jugar con ellos sin que me mataran cada 3 segundos…y si no podía convertirme en una experta de los video juegos, o si no me gustaba cierto tipo de música, entonces era como si yo no los estuviese apoyando. Y les juro que lo intente, intente por años ser tal y como querían que fuera. 

Pero ¿saben que paso? No podía. No podía ser buena en los juegos de video, y la música, aunque la apreciaba, nunca era lo que me apasionaba, y eso no lo podía fingir, y no soy la mejor ama de casa, ni la mejor cocinera, y la verdad es que soy muy calmada y no soy de carácter muy fuerte ni agresivo.
Hay cosas que son características de cada uno de nosotros, nuestra personalidad, nuestros gustos en la música, en comida, la manera que socializamos, la manera en que nos expresamos, lo que nos hace sentir felices y emocionados. Esas cosas básicas de nuestra naturaleza no las podemos cambiar, por más que tratemos. Y hay cosas que solo podremos cambiarlas con el tiempo, con la madurez, con los años. 

Es imposible pretender que un adolecente se comporte como un adulto si no está en esa etapa.
Muchas veces nosotros nos moldeamos a los deseos de nuestros padres, de nuestras parejas, pero esas cosas que si podemos moldear es porque son innatas en nosotros, porque si somos capaces y si son partes de nosotros mismos que tal vez teníamos escondidas. 

Pero si las características que se esperan de nosotros no están ahí adentro de nuestro ser, no importa cuánto nos peleen y nos supliquen y nos regañen, nunca las vamos a poder cambiar, o por lo menos no cuando nos lo están pidiendo.

Por ejemplo, No importa cuánto ejercicio yo haga, ni cuanta dieta yo haga, nunca voy a ser una modelo de 5’7” y súper flaquita pesando 100 lbs, porque no soy alta, y mi constitución no es así. 

¿Qué les quiero decir con esto?

Todos somos de una manera específica, natural, la manera en que Dios nos creó. Con todas nuestras características de personalidad y físicas, y con ciertas habilidades que nacemos con ellas y una inclinación a aprender otras. 

Si tratamos de moldearnos a la idea de otra persona de lo que debemos ser nos arriesgamos a ser infelices, porque no podemos fingir quien somos por mucho tiempo. Y mientras estemos viviendo una mentira, nunca vamos a ser felices.

Si eres una persona que está intentando cambiar a otra, piénsalo bien y hazte las siguientes preguntas:
¿Acaso encuentras necesario que esa persona cambie? ¿Por qué? ¿Crees que la puedes aceptar tal y cómo es, con sus defectos y todo?

¿Si esa persona nunca cambia, podrías seguir con esa amistad/ relación?

Y si eres la persona que sientes que te quieren cambiar, hazte las siguientes preguntas:

¿Acaso sientes que estas fingiendo ser alguien diferente a lo que te nace del ser para poder agradar a otra persona?

¿Si lograras agradar a esa persona fingiendo ser alguien que no eres, crees que puedes fingir por el resto de tu vida para mantener la relación?
¿Acaso vale la pena vivir en una farsa? ¿Acaso la relación es más importante que tu propia identidad?
Después que se hagan esas preguntas, reevalúen lo que están haciendo. Ya sea tratando de moldear a alguien o tratando de moldearse uno mismo para agradar a otro.

Las personas que nos rodean, o nos aman como somos o no nos aman. Abran las puertas de comunicación entre ustedes, díganle a su madre/padre/pareja por qué ustedes piensan que no son capaces de cambiar, déjenles ver su punto de vista, déjenle saber que ustedes quieren sentirse amados y que todos esos intentos de cambiarlos los hacen sentir no apreciados.
Busquen una manera de llegar a un término medio, de ver qué cosas si uno puede cambiar y que cosas no.

Hay veces que esas cosas que queremos cambiar en otros son cosas peligrosas, tal vez una persona esta relacionándose con personas que le perjudican, están en drogas o haciendo cosas ilegales, en ese caso, se tiene que acudir a ayuda profesional, pero algo que siempre debemos dejarle saber a las otras personas es que los amamos, sin importar como ellos son, ni lo que ellos hacen, ya sea bueno o malo.
Una madre siempre amara a su hijo aunque este caiga preso y este en drogas, pero muchas veces las personas caen en vicios o en malos pasos porque sienten que no son apreciados, que no tienen valor, y ahí es donde vemos que todo es como un círculo vicioso.
La única manera de lograr tener relaciones saludables con las personas que amamos es amándolas incondicionalmente, aceptándolas tal y como son, y si están en un camino que les perjudica, busquen ayuda profesional. Y si ustedes sienten que alguien los está tratando de cambiar, sean honestos con esas personas, déjenle saber que ustedes sienten que no pueden cambiar y díganles por qué. Yo sé que muchas veces eso nos puede causar miedo, miedo a que nos rechacen y nos echen a un lado. Pero si la persona que amamos nos rechaza porque no podemos ser como ellos quieren que nosotros seamos, entonces el problema es más grande y debemos evaluar la relación, o buscar ayuda profesional.
¿Acaso alguna vez se han sentido que están tratando de cambiar a una persona y no lo han podido lograr?
O tal vez se sienten que están constantemente tratando de lograr ajustarse a las preferencias de otros para ser aceptados.

Cuéntenos su historia.


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